· تحریم های امریکا شروع شد.

· موضوع هسته ای ایران تابلو شد.

· بنزین سهمیه بندی شد.

· سوبسید آب و برق، گاز و شیر حذف شد.

· فرمانده نیروی انتظامی تهران بزرگ را توی خانه عفاف گرفتند.

· استاد دانشگاه به شاگردش تجاوز کرد.

· بد سابق ترین مدیر کشور و همکار احمدی نژاد مدیر سایپا شد.

· دولت به جای مشاوره با اقتصاد دانان با قصابان و بقالان مشورت کرد.

· قیمت خانه در تهران از پاریس گرانتر شد.

· برداشت از ذخیره ارزی 12 برابر شد.

· تورم به 21 درصد رسید.

· مردم ایتالیا و فرانسه توی خیابون علیه دولت ایران و تروریست بودنش تظاهرات کردند.

· زمزمه خلیج عربی شروع شد.

· قیمت مسکن سه برابر شد.

· طرح توریستی سفرهای استانی رئیس جمهور و وزرا شروع شد.

· دانش آموزان ایرانی موفق شدند در زیر زمین خانه شان انرژی هسته ای درست کنند.

· استادان دانشگاه مخالف دولت اجبارا بازنشته شدند.

· تمامی صنایع و کارخانه های دولتی به کنسرسیوم ها و مافیای داخلی فروخته شد.

· ایران از نظر کسب و کار در رده صد و بیست و چهارم قرار گرفت.

· کشور ما از نظر تورم در خاور میانه اول شد.

· سیل مهاجرت مردم به اولین کشور ممکن روانه شد .

· رئیس جمهور کشور موفق به دیدن هاله نورانی هنکام مذاکرات هسته ای شد.

· طرح تقسیم عادلانه !!! دریای خزر که تاریخ دانان آن را برابر با قرارداد ترکمانچای می دانند اجرا شد.

· حتی روسیه و چین هم ایران را تحریم کردند.

· آمار اعتیاد در کشور به بالاترین رقم در طی 50 سال اخیر رسید.

· کراک و انواع مواد مخدر به آسانی در دسترس مردم قرار گرفت.

· درصدی از مردم که زیر خط فقر قرار می گيرند به 40 درصد رسید.

دست در دست هم یکبار دیگه به احمدی نژاد رای بدیم...!

.

.

.

.

نمي دونم چي بگم والااااااااا!... خود دانيددددددد...! به اميد آزادي...!

اتفاقا رفتن برق و خاموشي‌هاي گسترده چقدر مي‌تواند منشأ وفور بركات باشه! يعني ما اگر معرفت داشته باشيم بايد بابت قطع برق، بريم دست بوسي وزارت نيرو! و خدا را از خلقت همچين وزارتخانه‌هايي شكر كنيم. (اجرشون با امام حسين)

 الان ميگم...!

يكي بود يكي نبود! تو يه مملكتي كه حس انسان دوستيشون گرفته بود وزارت نيرو از دادن برق حد اقل به هم وطناش كم لطفي كرده بود و سهم اين مردم بد بخت رو مي داد به يه كشور خوشبخت...!!! تازه اين مملكت آباد تازگي با وجود يه پهلوان هم انژي هسته اي رو از آمريكاي بي تربيت و زبون نفهم!!! گرفته بود...

واااااااااااااي از دست اين كنكور... به خدا ديگه چشمام كور شده بود! (اينجا جا داره از تمام وجود دست سازمان سنجش رو بوسيد! و ازشون تشكر كرد! به خاطر اين سوال هاي جذاب سراسريش...!!!) من قصد كرده بودم كه بشم شهرام رحيمي ولي  يكي مثه من و امثاله من كه مي ذاشتيم عصر و نصفه شب درس مي خونديم و شب زنده داري مي كرديم يي هو برق مي رفت! خوب نمي شه درس خوند ديگه! مي شه؟ من هي مي اومدم عزمم رو جزم مي كردم هي...

آقا از همه مهم تر ياد آور قيامت! كه ما ياد تاريكي شب اول قبر بيفتيم. نه كه كولرها هم از كار مي افته ما مي‌تونيم ياد گرماي روز محشر بيفتيم! (خدا رو شكر اين همه ديني خوندم و تست زدم يه جايي اين همه اطلاعات مفيدم به درد خورد تو سراسري كه نتونستيم جوااب بديم!)

روحيات لطيف هنريمون هم به هدر نمي ره! (اين نكته خيلي مي تونه به بچه هاي رشته ي هنر و بچه هايي كه كمبود محبت دارن كمك كنه!)  مي‌توانيم با چراغ گازي يا گردسوز و (و در صورت فقر با يه شمع ) سايه‌اي كه روي ديوار درست مي شه، با كانون گرم خانواده از نوع صميميش بشينين يا دست و انگشت و پا! شيرين كاري كنين يه حالي مي ده!

 تازه مامان, بابا تون هم اين قدر ذوقتونو مي كنن كه نگو... از همه مهم تر رهبر كبير جمهوري اسلامي هم با داشتن چنين فرزند هايي به ذوق مياد!... (دل رهبر رو شاد كنين تا 30 هزار تومان هديه بگيريد! البته به درجه ي شاد كردن بستگي داره ها!) خيلي دلم مي خواد بدونم كه آقا زاده ها هم اين شيرين كاري ها رو انجام مي دن يا نه؟؟؟؟؟؟؟

(وااااااي باز دره وبمو تخته مي كنن! هي مي خوام آدم باشم! نمي شه!)

يكي ديگه از فوايد قطع برق اينه كه وقتي برق مي ره مهمون هاي با مزه كه فكر مي كنن خيلي كار جذابي مي كنن كه سر زده ميان و ما خيلي خوشحال ميشيم و وقتي كه دهنمون تا بنا گوش بازه و اونا در خيال باطل خود مي پندارن كه ما از فرط خوشحاليه... اف‌اف كار نمي كنه! و مهمون ها مي رن! يه كيفي مي ده!

 به شرطي كه يه نگهبان فضول مثه ما نداشته باشين كه تا در خونه راهيش كنه و تا مطمئن نشده نيومده تو نره. (بعد مي گن شيرازي ها مهمون نوازن! به خدا هستيم ولي نه به اين شدت...!) آخه  با اين تورم 70 درصدي نه 20 درصدي يك مهمان كه براي آدم بياد، دست‌كم بايد 50 هزار تومان پياده شد كه وزارت نيرو از اين جهت هم باعث خير شده است!...  تازه دروغ 13 هم نمي شنويم!...(منظورمو كه فهميدين؟!...)

قطع برق سبب  اختلال كارخيلي  از مراكز مهم كشور مي‌شه ما با مديريت بحران به جاي دانشگاه رفتن تو رشته ي مديريت  آشنا مي شيم و بدون نياز به مانورهايي كه هر چند هزار تا برگزار مي‌كنيم، روزي 2 بار در 4 ساعت مانور بدهيم تا مديريت بحران‌مان خوب شود…!

خوب دوستاي گلم خسته شدم ديگه...! الاناست كه وزارت نيرو محبتش رو به ما اعلام كنه...! ما را بگو كه مي‌خواهيم از فوايد قطع برق بنويسيم و وزارت نيرو را تحويل بگيريم...!!!

به اميد ديدار تك تك شما...!!! خدا نگهدارررررررررررررررر...!

 بچه مثبت فرق باز نمی کند، ژل نمي زند هيچ وقت مدل تيفوسي را روي كله اش امتحان نكرده است موهايش را به يك طرف سرش شانه مي كند و مي خواباند.

بچه مثبت اگر كوسه نباشد ريش دارد و اگر اهل ريش نباشد عمراً پا زلفي يا ريش باريك را امتحان كند.

بچه مثبت پيراهن پارچه اي مي پوشد گاهي چهار خانه و راه راه و گاهي وقت ها كه خلافش بالا بزند آستين كوتاه هم مي پوشد. گاهي كتان و در موارد بسيار محدود و شلوار جين نمي پوشد.

او تا حالا شلوار چند جيب نپوشيده‌، كفش هاي بچه مثبت ساده چرمي و ترجيحاً جلو گرد مي باشد گاهي هم ورزشي ولي او اجق وجق و رنگي نمي پوشد كمر بند مي بندد و ساعت مچي مي اندازد. كتاب مي خواند و هفته اي دو بار نشريه مي خرد.

بچه مثبت خلاف نمي كند پايش را از محل بيرون نمي گذارد پاتوقش زير چراغ برق و سالن بدن سازي و كافي نت نيست. خيلي كه دست از پا خطا كند به كتابخانه يا ويدئو كلوپ مي رود.كسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي كند و پيشنهاد هاي اين چنيني را نيز رد مي كند.

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود عاشق دختر خاله، دختر دايي اش و از همان اول به ازدواج فكر مي كند بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد.

معدل بچه مثبت هميشه الف است و در رديف اول كلاس مي نشيند بچه مثبت فكر مي كند دو دره يعني اتاقي كه دو در داشته باشد!!!

سلام، باز هم اومدم بعد از پشت سر گذاشتن دوره برزخي امتحانات كه اونم چي امتحانايي كه نتيجه اش مستقلن رو زندگيت اثر مي ذاره!!!چه شود ... باز خدا پدر شوراي نگهباني ها رو بيامرزد كه مخالف معدلي شدن كنكورند. احتمالا چند تن از آقايون پشت كنكوري بودن و طعم وحشتي كه مثله شب اول قبر چشيدند... بگذريم همه اين احوالات باعث شد يه پا بچه مثبت بشم !!! راستي مي دونين بچه مثبت چيه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بازم ميامممممممممممممممممممممممممم منتظرم باشين...

                                            يا علي

چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟

چرا اگر به کسی بگید که در فضا 4 میلیارد ستاره وجود داره باورش میشه ولی اگر بهش بگید رنگ دیوار خیسه خودش با دست امتحان می کنه تا مطمئن بشه؟

چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟

چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟

چرا خلبان های کامیکازه از کلاه ایمنی استفاده می کردن؟

اگر این حرف درست باشه که ما به دنیا می آییم که به دیگران کمک کنیم پس دیگران برای چی به دنیا میان؟

آیا میشه زیر آب گریه کرد؟

چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟

چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟

چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟

اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟

تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟

                                                  یا علی. 

در راه رسيدن به شناخت کامل نخستين گام بهمن يا انديشه نيک است اشو زرتشت چگونه خدا راشناخت و به مردم شناسانيد؟اشو زرتشت فراگيري و شناخت و دريافت را بر پايه پرسش و پاسخ استوار ساخت . از خود مي پرسيد :چه کسي اين زمين و آسمان و ستارگان را آفريده است؟چه کسي گياهان را پديد آورده است و چه کسي حيوانات را هستي بخشيده؟با خرد ذاتي خود و دانش فراگيري از راه گوش و چشم کنکاش مي نمود جستجو مي کرد و مي پرسيد مي خواند و مي شکافت و در پايان بياري انديشه پاک پاسخ پرسش خود را در مي يافت .اشو زرتشت دريافت که اهورا مزدا آفريننده يکتاست اوست که با دانش خود دانشها را آفريد.زمين و آسمان را آفريد و جهان و جهانيان را هستي بخشيد .و بدين ترتيب نخستين گام را در راه بالندگي انساني که همان انديشه نيک مي باشد بر داشت و به کمک يانش اهورايي نيرويي برتر از انديشه و خرد که انديشه و خرد نيز آنرا تاييد مي کند و بر گرفته از روان و خرد الهي و جهاني است به حقايق دست يافت و اين خرد الهي که از آن مي توان به دل آگاهي نيز تعبير نمود سرچشمه شناخت و معرفت اهوراييست .قرار دادن شير بر سفره هفت سين و خوان مهرگانی به اين امشاسند نسبت داده شده است.

دومين گام اشاوهيشتا يا امشاسپند ارديبهشت است که به معنای راستی والاست .قانون دگر ناپذيری است که آفرينش را نظم می دهد اشا نشانه خواست اهورايی است . اشا راه راستی است و پويندگان آن راه به خوشبختی می رسند و به بيان ساده تر اشا بيانگر هنجارها و قانون های حاکم بر جهان هستی است و هر کس بايد با انديشه نيک اين راه درست زيستن را انتخاب کرده و بر طبق راستی رفتار نمايد و از کجروی پرهيز کند چرا که طبق قانون اشا نتيجه اعمال خود را درو می نمايد و اين ميوه کارکرد خودشان است نه مجازات خداوند .بارها شاهد بودم که بسياری از دوستان دين زرتشت را دينی کهنه و متعلق به زمانهای گذشته می دانند اما در پاسخ به اين عده می توان گفت بر طبق قانون اشا انسانها بايد خود را با هنجار ها و نظمهای پيرامون خود هماهنگ سازند دين زرتشت بر خلاف ديگر اديان برای جزئيات تصميم گيری نمی نمايد اصول کلی در گاتها بيان گرديده اما جزئيات به خرد و دانش واگذار شده تا بتوانند خود را همگام با زمان تطبيق دهند و همراه سازند . روشن کردن شمع در سفره هفت سين به خاطر روشنايی آن و يا قرار دادن آتش در آتشدان به خاطر پاکی که آتش می آفريند و پليدی ها را نابود می کند و می سوزاند به همين دليل است.

سومين گام شهريور و يا خشتراوييريا به معناي توانايي برگزيدني است .خشترا از ريشه خش به معناي توانايي است .اين فروزه را به شهرياري خدايي تعبير کرده اند.اما استاد وحيدي در همان معني اما به تعبيري ديگر آنرا شهرياري بر ميل بيان نمودند و فرهنگ ايرانی مي گويد که اي انسان تو بايد بر ميلهاي خودت شهرياري و فرمانروايي داشته باشي چرا که ميل انسان حد و مرز ندارد به نوعي ديگر مي توان شهريور را کنترل بر نفس اماره که در روايات اسلامي از آن بسيار گفته شده بيان نمود.بدست آوردن شهريور به هر انسانی توانايی اهورايی را می بخشد که هيچ چيز نمی تواند آن را از بين ببرد در جهان مادی نيز نگهبانی فلزات به اين فروزه نسبت داده شده چرا که فلزات نيز هيچ گاه از بين نمی روند و آتش هر چقدر بر آنها قرار گيرد محکمتر و قدرتمندتر نيز می شوند فلسفه قرار دادن سکه در سفره هفت سين نيز شهريور می باشد.

سپنتا آرميتي يا اسفند چهارمين فروزه بزرگ اهورامزداست استاد وحيدي اين فروزه اهورايي را به معني انديشه نيک ترازمند بيان نمودند.ما يک انديشه نيک داريم که آن بهمن است آيا بهمن به تنهايي کافيست که مرا به يک راه درست برد؟ اماهمين انديشه درست بايد به دنبالش يک سپنتا آرميتي باشد تا انديشه نيک مرا در تراز و اندازه نگه دارد يک مثال ساده پاکيزگي است که در حالت معمول کار شايسته اي مي باشد اما اگر همين از حد خود خارج شود به وسواس تبديل مي شود که براي هر انساني درد سر ساز است .سپنتا آرمئيتي عاطفه و مهر و محبت است . ايمان و مهر به اهورامزدا و فرمانبردار اهورامزدا بودن و انديشه نيک را از اهورا مزدا منحرف نکردن و در دنياي مادي نيز نگهباني زمين بر آن قرار گرفته چرا که فروتني و افتادگي پيش از هر چيز از آن خاک است و اين صفات مهر و محبت و فروتني بيشتر در ميان زنان خصوصا مادران يافت مي شود به همين جهت است که جشن اسفندگان را به نام روز زن و مادر در ايران باستان نامگذاري نمودند .کاشت سبزه و قرار دادن آن در سفره هفت سين نيز به همين دليل است.

و اما پنجمين و ششمين گام هاوروتات (haurvatat) و يا خرداد که به معنای رسايی و کمال است و امرتات و يا امرداد که به معنای جاودانگی است .اهورامزدا گوهر کمال است او همه خوبی ها را در خود دارد و همه خوبی ها را از خود می دهد کمال نمادی از خود شناسی اهورامزداست .آدميان می توانند با کوشش در راه رسيدن به کمال با به کار بردن خرد (بهمن)و کارکرد به راستی (اشا )و مهر ورزی(سپنتا آرميتی)توان اهورايی بدست آورده (شهريور)ودر راستای کمال (خرداد) راه پی موده خود را شناخته و به خدا برسند (امرداد) امرتات به معنای بی مرگی است اهورامزدا بی آغاز بی پايان و جاودانی است در اوستا امرتات و هاوروتات بيشتر جاها با هم آمده اند و اين نشانه آن است که راه رسيدن به جاودانگی نايل شدن به خودشناسی و رسايی و کمال است و آدمی ميتواند با خرد و راستی و مهرورزی به توانايی سازنده دست يافته و با آن توانايی به رسايی و سرانجام به جاودانگی برسد.در جهان مادی نگهبانی آبهای روان با خرداد است و در سفره هفت سين نيز ما به احترام اين امشاسپند آب می گزاريم.و در فرهنگ ايرانی درخت سرو نيز به امرداد نسبت داده می شود چرا که هيچ وقت از بين نمی رود .

آخرين گام رسيدن به اهورامزداست که در فرهنگ و عرفان ايرانی آخرين مرحله و شناخت خداوند است و انسانی که از خدايی به خودآيی رسد در اين مرحله گام نهاده است .که عطار از آن به سيمرغ تعبير می کند و حلاج ندای انا الحق سر می دهد .سخن در اينباره بسيار است . ريشه کلمه جشن که يشن می باشد به معنای ستايش و نيايش خداوند هدف اصلی تمامی جشنهای ايرانی از جمله نوروز می باشد .قرار دادن دانه های مختلف از گياهان مختلف بر سفره هفت سين به نوعی سپاسگزاری از برکات خداوندی است و آرزو کردن سالی پر از خير و برکت به همراه خوشی و تندرستی از خداوند يکتا و راز جاودانگی فرهنگ ايرانی به همين دليل است. فرهنگی که هدف آن رسيدن به حقيقت و ناب هستی و شناخت هر چه بيشتر خداوند است .

!بخت یار و سازهای عاشقان همواره کوك

!!!سال برکت                                      سال شادی                                   سال خوک

 ***عیدتون مبارک***           

                                                                                          یا علی.

مراتب عمر يك انسان : نطفه.جنين.بچه.نوجوان.جوان.پير.مرگ.قبر.خاك.فسيل.علي دايي

الهي تو بميري من نميرم … سر قبرت بيام پارتي بگيرم… الهي سرخک و عريون بگيري … تب مالت و بلاي جون بگيري.. الهي از سرت تا پات فلج شه … کمرت بشکنه ، دستت سقط شه… الهي حصبهبگيري… سر راه بيمارستان بميري.. الهي کوربشي چشمات نبينه … بميري ، گم بشي ، حقت همينه! الهي آسم بگيري….هنوز که زنده اي ، پس کي ميميري؟ الهي شوهر ايدزي بگيري … بفهمي که داري از ايدز ميميري! به در بردي از اينها جان سالم … الهي درد بي درمون بگيري

  به علت حضور بی حجاب انوشه انصاری در ماه علما حاضر به رویت ماه نشدند پس رمضان تا بازگشت وی به تعویق افتاد

عجب صبری خدا دارد
اگر من جای او بودم
همان یک لحظه اول
که اول ظلم را میدیدم از مخلوق بی وجدان
جهان را با همه زیبایی و زشتی
بروی یکدیگر ویرانه می کردم
عجب صبری خدا دارد
اگر من جای او بودم
که در همسایه صدها گرسنه چند بزمی گرم عیش و نوش می دیدم
نخستین نعره مستانه را خاموش آندم
بر لب پیمانه می کردم
عجب صبری خدا دارد!
که می دیدم یکی عریان و لرزان دیگری پوشیده از صد جامه رنگین
زمین و آسمان را
واژگون مستانه می کردم
عجب صبری خدا دارد!
اگر من جای او بودم
نه طاعت می پذیرفتم
نه گوش از بهر استغفار این بیدادگرها تیز کرده
پاره پاره در کف زاهد نمایان
تسبیح صد دانه می کردم
عجب صبری خدا دارد
اگر من جای او بودم
برای خاطر تنها یکی مجنون صحرا گرد بی سامان
هزاران لیلی ناز آفرین را کو به کو
آواره و دیوانه می کردم

عجب صبری خدا دارد!
اگر من جای او بودم
بگرد شمع سوزان دل عشاق سرگردان
سرا پای وجود بی وفا معشوق را
پروانه می کردم
عجب صبری خدا دارد
اگر من جای او بودم
بعرش کبریایی با همه صبر خدایی
تا که می دیدم عزیز نابجایی ناز بر یک ناروا گردیده خواری می فروشد گردش این چرخ را
وارونه بی صبرانه می کردم
عجب صبری خدا دارد
اگر من جای او بودم
که میدیدم معشوق عارف عامی از برق
فتنه این علم عالم سوز مردم کش
بجز اندیشه عشق و وفا معدوم هر فکری
در این دنیای پر افسانه می کردم
عجب صبری خدا دارد
چرا من جای او باشم
همین بهتر که او جای خود نشسته و تاب تماشای زشتکاریهای
این مخلوق را دارد
وگر نه من چون جای او بودم
یک نفس کی عادلانه سازی
با جاهل و فرزانه می کردم

عجب صبری خدا دارد!
عجب صبری خدا دارد!

سلام بازم اومدم امیدوارم خوشتون بیاددددددددددددددددددددددددددددد.ولی خداییش خیلی صبر داره خیلییییییییییییییییییی نمی دونم خسته نمیشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟

خیلی دوستون دارم...

فعلا یا علی.

ضد حال يعنی تو موزيک دانلود کنی رو ۹۹ دی سی بشی !!
ضدحال يعنی gf-تو بيرون با يه پسر ديگه ببينن!
ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال يعنی قبض تلفن بياد ....... تومن!
ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد!
ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵!

ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن!
ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان بياد تو!
ضدحال يعنی history پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه!
ضدحال يعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس!
ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه!
ضدحال يعنی پژو RD!
ضدحال يعنی فیلم ژاپنی!
.ضدحال يعنی id caller داشتن!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی با gf-ات بری کافیشاپ دخترخالتو ببینی!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!

سلام بازم اومدم بعد از اووووووووووووووووووووووووووهههههههههه .......................... امیدوارم حال همتون خوب باشه از مطلب بالا هم خوشتون بیاد ...

فعلا تا بعد یا علی.